Un país, una niña, una idea… why not?

El guitarrista de la banda, Luke, ha montado este video de los últimos meses de la banda. Giras, estudios, nieve en Italia, esperas en aeropuertos, algo de música y mucha parida. En fin, muy Zelada.

Flacido.- (entrando por la izquierda) Hola Panículo! Que tal el trabajo?

Panículo.- Pse, pse, vamos tirando

Flácido.- Deberíamos rebelarnos contra el actual estado de cosas.

Panículo.- Si nos rebelaramos ya no seríamos Panículo y Flácido, seríamos Turgente e Hirsuto, a quienes odio.

Flácido.- Nosotros, a nuestra manera, podemos hacer cosas, ir cambienado el mundo de forma pregresiva, sin revoluciones.

Panículo.- Yo no lo veo

Flácido.- Para empezar me voy a comprar unas pesas, de esas de cinco kilos. Voy a hacer 2.000 abdominales, como Aznar, y voy a empezar a ir a discotecas.

Panículo.- Yo me peinaré tipo mohicano, con mucha grasa, que es lo mío. A mi me hacen rebaja en todas las tiendas de grasa. Solo con mencionar mi apellido.

Flácido.- Me voy a dedicar a la ópera. Cantaré como mi primo Plácido y haremos un dúo.

Panículo.- Tu siempre yendote por las ramas.

Flácido.- Yo soy consciente de mis limitaciones y al pan pan y al vino vino.

Panículo.- Al que Dios se la dé que San Pedro se la bendiga.

Flácido.- Exacto.

Salen los dos por el foro y empieza un ballet de odaliscas descalzas al son de una marcha militar de Lituania, “La Hanseática”

Entran Abdómino y Tríceps Crural.

Abdómino.- No lo veo claro Tricipito mío. Algo huele a prodrido en Dinamarca

Tríceps Crural.- Yo me lanzo. No espero a estos flojos. A esta gente hay que darles un tratamiento violento, algo que les espabile.

Abdómino.- En principio estoy de acuerdo. Pero mis largos años de fracasos me hacen repensar las estrategias drásticas. Soy más partidario de un trato iterativo, un “do ut des” más carismático, más de batalla de flores.

Tríceps Crural.- Mis nunca consolidados músculos se transformaron, hace tiempo en panículo adiposo.

Abdómino.- Te ha quedado bien, pero yo le daría un ritmo más cubano, tipo montuno.

Tríceps Crural.- Lo he intentado pero no me funciona. Ni con gaita ni con zambomba. El ritmo se me resiste.

Abdómino.- Abomino tus indecisiones. Sé firme, hombre, vuelve a tus orígenes de sargento de instrucción.

Tríceps Crural.- No estoy yo ya para esos trotes. ¿Ves este tejido que me cuelga de detrás del brazo? Pues he ido a varios masajistas y me han dicho que desista, que me dedique a la escritura que necesita poco músculo.

Abdómino.- Por eso la sociedad va como va. El mundo se acaba con este entreguismo, con esta decadencia.

Salen los dos por el fondo, cae el telón y aplaude la clack.

Hoy me he cortado el pelo, bastante mal por cierto, pero bueno cuando cada vez te queda menos es normal. El caso es que el chaval que me ha cortado el pelo tenía palique para rato. Ha intentado empezar la conversación con el típico “bueno que, ya de fin de semana no?”. Yo he contestado con el típico… “bueno todavía me queda un ratito”. Así que ya me veía yo enfrascado en una de esas conversaciones de relleno cuando me ha empezado a contar que su “chica” vivía en Seseña… Ahí he dejado de hablar yo y durante 25 minutos no ha parado.

Ha empezado a defender al Pocero diciendo que “a lo mejor ha robado o habrá hecho lo que sea, pero es el único que ha hecho algo para que los jóvenes tengamos vivienda”. Y entonces me ha contado que los pisos son buenos, que las urbanizaciones tienen piscina, futbol sala, baloncesto, varias zonas para niños… Y además 4 rotondas. Eso me ha chocado… al tipo le parecia algo reseñable lo de las rotondas ¿?

Así que por primera vez en mi vida he oido algo positivo sobre el Pocero. En una peluquería. Un peluquero que ama Seseña.